Анекдоты про крики! Страница 11.
— Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует! Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком: — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!
Разговаривают два мужика: — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" — Ну она, поди, в крик сразу? — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла
У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо: — Чапа попал под колеса машины. Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал: — Няня сказала, что Чапа умер! — Но, малыш, я же сказала тебе еще утром! — Но мне послышалось, что ты сказала "папа"!
В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал!!!
В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну! Его компаньон: — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?
На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают. Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом: — А—А—А—А !!!!! Один орёл: — О, альпинисты полетели Второй: — Да! Вот и лето пришло
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: — Вот щас бы!..
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет: — У—у—у, сука! Сломала!
Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками: — Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
Толпа народа, женщина роняет пакет, крик из толпы: — Женщина Вы пакет потеряли!!! — Аллах Акбар.
Клиент в ресторане делает зaкaз: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком: — Ha жри, скотина!.. Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: — Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох! Мужики во дворе сочувственно: — Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: — Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу......!!!!