Анекдоты про кретинов!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...

Два молодых лейтенанта затеяли спор: — Ты настоящий кретин! — кричит один. — А ты подлинный идиот! — отвечает второй. — Тише, тише, господа, — успокаивает их капитан. Вы забыли, что я здесь!

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: — Посмотри на этого кретина впереди: — Совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

Девушка ругается с парнем: — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

— Как можете охарактеризовать этого сотрудника? — Крайне непостоянен. — В чём это выражается? — Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

— Я слышу какие—то голоса у себя в голове... — Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! — Какие мерзкие голоса.

В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все—таки пустишь меня за руль?

Разговаривают две блондинки: – Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин! — Повтори еще два раза, — просит муж. — Ты кретин! Ты кретин! — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!