Анекдоты про крест!

МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: — Ты че, братан, творишь? — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, та шо ты там делаешь?! — Та шота у меня ОРТ шипит..

Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика: — Ну, сколько звезд рисовать? — Три. И один крест — я еще "мессера" завалил.

— Дорогая, сколько у нас детей? — Двое. — А почему в комнате шестеро? — К нашим малышам пришли друзья. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? — Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня "Интер" шипит!

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: — Мусульмане есть? Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! — Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? — Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: — Еще мусульмане есть? Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит: — Вот те крест, последнего забрал!

Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебн*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебн*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.

Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит: — Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней. Продавец ему: — Ну у нас вот такие есть, такие... — Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты? Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое. — Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу: — Василий Иваныч! Я колобка зарубил! — Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? — Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда—сюда... Я его шашкой хрясь! — и напополам! — Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Предлагается к продаже "Соборъ" — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15—ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17—ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный крест — кружка двух щелевая типа "На восстановление храма" — круглый принтер для пасхальных яиц — клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: — Старый Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать—то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: — Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: — Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: — Ну, я татарин, а что? — Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: — Ещё татары есть?!!! В мечети паника. — Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: — Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал...

Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду: — Георгиевский крест или сто рублей. — Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он. — Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. — Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

— Это деревня Святая. — А почему Святая? — Районная администрация на ней крест поставила.