Анекдоты про кресла! Страница 4.

Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! — Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

— В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает: — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть. — ??? — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: — ?!?! Девушка: — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле—качалке. — А потом? — А потом... потом начну раскачиваться!

В цирке. — Дорогая, тебе хорошо видно? — Да, дорогой. — И тебе никто не мешает? — Hет, никто. — А кресло удобное? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую программу поймать!

— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. — Сколько? — От дивана до кресла.

— Литвин признался, что ему стыдно за побоище в Раде. — Причем, особенно стыдно ему перед Януковичем за то, что креслом спикера никого не били.

Внук заходит в комнату и видит, что его дед как сумасшедший раскачивается на кресле—качалке. Внук удивляется: — Дед, что с тобой?!! Ты же так с кресла упадешь! — Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше двигаться...

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: — Знаю, конечно, что нельзя. Но, во—первых, здесь же никого нет. — Во—вторых, темно. — А в—третьих, я же ведь закопаю!

Приходит Изя к стоматологу и говорит: — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы. — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые... — Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит? — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!! — А потом? — А потом буду раскачиваться..

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: — А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!