Анекдоты про кресла! Страница 2.

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.

— Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. — Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! — Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал: — Когда я скажу "давай", кольните его сзади этой иголкой. Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал "давай", и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы. — Ну как, больно? — спросил врач. — Да не очень, — признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу, — но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает: — А чем я могу помочь !??? — Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка. Мастер ошарашенно: — Нет, я так не смогу. Мужик: — Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: — Короче, подстриги...

— По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов? — А что такое? — Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит: — Помыть волосы и подстричь! — А с париком как поступим?

Доктор: — Пациент, а вот ваш зуб! Больной: — Да—а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!