Анекдоты про кредит! Страница 8.

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете? — Странный вопрос. — Почему странный? — Я и не собираюсь его оплачивать.

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почём Бентли GТ Соuре? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дофига, а на два года? — 12 500. — Дофига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

—Ты умрешь в нищете,совсем один, окруженный только страданиями и болью.
—Простите,что вы сказали?
—Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Звонок Рабиновича в банк: — Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово? — Да! — Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману? — Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно! — Уй, когда же это будет! — Ну, пятого — не вернете, шестого — предстанете . . .

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами. — Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя? — Забудь.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! — Ух ты!... дашь в кредит?!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.