Анекдоты про кредит!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

— Привет, как дела? — Кризис! При чём на три года совершенно точно. — А что ты как уверен? — Так взял кредит на три года.

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом—ветераном, он мне скажет: — Помню я, внучок, как в 45—ом Берлин брал, то было даааа!.. А я ему: — Хуета всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: — Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

— Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты...

— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. — Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.