Анекдоты про красивую! Страница 18.

— Моя девушка прям как Бритни Спирс. — Что, такая же красивая? — Нет. Не дает.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.

Встречаются 2 друга: — Как твои дела? — Плохо! — Что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что! Так ведь и должно быть. — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а мозгов... совсем нет.

В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит: — Учитель, там Павел тонет! — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.

Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.

— Девушка, вам кто—нибудь говорил, что вы очень красивая? — Нет, вы первый будете! — Не буду!

Встречаются два старых одесских еврея на улице. — Фима! Как твои дела? — Да плохо, Изя! — Что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что? Так, ведь, и должно быть! — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

– Девушка, вы замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую.. — Ты счастлив? — Был ! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Кандидат в женихи спрашивает у свата: — А девушка красивая? — Красивая и богатая. — Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? — Столько, сколько ей лет. Двадцать. — Жаль. Мне надо бы постарше...