Анекдоты про красивого! Страница 4.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

Спрашивает один грузин у другого: — Слышь бичо тебе какой птица нравиться??? — Мине...... орёл — Почему???? — Нос красивый!!!!!

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

— Ты такой умный и красивый. Иногда я думаю, зачем я тебе такая? — Для контраста.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Почему у меня забинтованы руки? — В гостях красивый котяра тёрся об мои ноги и я решил его чуть—чуть приласкать... Потянулся за ним под стол и.... — Я честное слово не знал, что под столом сидит 60—ти килограммовый ротвейлер, который ненавидит пьяных.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!!!

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: — Обесцветиться и попасть в героини анекдотов.

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. — А ты, что стоишь? — А что же мне, разорваться?

— А ты такой, красивый с бородой... — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! — Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

— А у меня парень новый! — Красивый? — Не то слово! — Страшный? — Вот! То слово!