Анекдоты про красавиц! Страница 8.
Хорошо быть гусеницей: ешь—ешь—ешь, потом закутываешься, спишь—спишь—спишь, просыпаешься – красавица!
— Привет, красавицы!
— Ой, вы нам льстите...
— Еще как!
Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидарас! — подумала гадалка.
— «Красавица и чудовище» — это не два разных человека, а один и тот же! — И что же это за существо? — Смазливая блондинка!
Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
— Доктор, у меня кошка сильно царапается. — Кошка красивая? — Красавица! — А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! — Немало богатырей позабавилось...
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
– Ты знаешь, моя жена так хорошо готовит и вышивает на пяльцах. – Ха! Моя тоже не очень большая красавица.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости—холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из—за нескольких фунтов?
— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя. — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены. В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка. — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.