Анекдоты про красавиц! Страница 6.

Обсуждается проблема брака: — Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. — Но, не очень красивая, тоже может это сделать. — Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка спрашивает: — А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза? — Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно. Какая ты нахер красавица.

— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат: — Не пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка.

Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши???

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу, и говорит: — Холмс, как ты считаешь, вон та красивая блондинка в рот берет? Тот пару минут подумал, глядя на блондинку, и решительно ответил: — Конечно! — Холмс, но как ты догадался? — Элементарно, милый Ватсон. У нее же есть рот, значит должна брать.

Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед: — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

Пришел как—то Иванушка—дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. — Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. — Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол — не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

— Ты кто?
— Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
— Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика? — Я еб*нутая.

А вот интересно: — Если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?