Анекдоты про красавиц!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. — Скажите, поручик, а как делают пушки? — О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н—н—нажралась.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Если "вся в мать" — то красавица, а если "весь в отца" — то засранец.

— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»? — Ну это понятно. А красавица кто?

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку: — Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

— Ух, ты! Смотри какая женщина! — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. — Ну—ка, ну—ка, поподробней. — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями? — Лучше не бывает: — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя несколько минут. — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу—жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. — Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

— Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
— Еще нет...
— Первый, нах!