— Хочу пить. — Вода в кране. — Я хочу экзотики. — Шланг для полива на улице.
Анекдоты про краны! Страница 2.
Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Сёма, назови любую деталь женского туалета. — Кран.
Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
— При строительстве Подольского моста в Киеве упал в Днепр самый большой в Европе плавучий кран. Кто в этом виноват — покажет экспертиза. — Плохо, что кран упал в воду на Подоле. Ведь если окажется, что в кране нет воды....
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
— Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. — Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
— Когда же ты починишь кран на кухне? — Я починю его завтра. — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Незадолго до Нового года: — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает: — Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго? — Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!
— Какой национальный напиток у евреев? — Вода из—под крана.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.