Анекдоты про краны!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку—то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы—то откуда знаете?

Мужик сказал — починит кран, значит — починит.
— И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.

— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! — А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды. — Изжога? — Нет, из крана!

Сломался душ — принимаю кран.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

— Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране? — Потому что это русская традиция — смешивать.

— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран? — Это говорит о том, что жизнь налаживается. — Почему? — Ну, все ждали, что упадет гривна.

— У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Хеннеси. — Почему это? — Судя по платежке за январь!

Перед новогодними праздниками: — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана! — Почему же два? — А второй я нашел у тебя под кроватью.

— У вас кран течет? — Нет... — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.