Анекдоты про козлов! Страница 8.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки. А разводятся козлы, суки и олени.
— Судя по тому, что арестовали Луценко, следующий год будет годом не кролика, а козла отпущения. — Причем за козла ответит Тимошенко.
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
— Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сасок. Волк услышал голос подкавал пришел и говорит: — Козлятушки ребятушки соси сасок. Козлята говорят: — Соси хуек у нас глазок.
— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. — Так напиши ему, что ты от него беременна. — Так мы же не спали вместе... — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.
Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу: — Мне кажется, это вас. — Почему ты так решил? — Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"
— Алло, такси? Можно машинку? — Багаж, животные будут? — Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: — На себя посмотри, овца!
Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Сидит мужик на скамейке и повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?! — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал..?
— Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? — Нет, козёл — это территория низких цен!
Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно моего козла не видел? — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!! — Странно... Я ведь его к рельсу привязал...
Разговоp в зоопаpке: — Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! — Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.