Анекдоты про козлов! Страница 6.

На суде: — Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом… — Какого именно?

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: — Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? — С золотом! — А я бы взял с умом. — Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: — Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф: — Ну, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да не — в DOOM!

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... — Весы подойдут? — Ну и козел же ты, Серёжа..

Мальчишка—рассыльный, протягивая трубку боссу:
— Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, когда я снял трубку, кто—то спросил:
— Это ты, старый козел?

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику: — Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В миpе животных" пришлось ездить в библиотеку.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво? — Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

Журналист: — Что думаете про козлов в огороде? Депутат: — Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

— Янукович кого—то накажет за новый Налоговый кодекс, который вызвал бурю возмущения? — Обязательно. Гарант на днях изучал зоологический атлас и не обнаружил между козлом отпущения и Тигипко ни одного отличия.

— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью! — А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ—е! КГБ—е!