Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
Анекдоты про козлов! Страница 5.
Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..." Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"
Встречаются двое: — Милиционеры – козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на чёрном козле.
Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: — Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как—то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: — И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. — Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно? — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене: — Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!
Напилась, звоню бывшему: — Алло. — Ты — козел! — Кто это? — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет.
Мужчина и женщина на заправке. Она: — Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он: — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.
Переписка в аське. х: Ты просто козел! у: И ты кому это говоришь, мее?! у: Мне... блин!
Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит: — Что вы делаете, волки?! — Молчи, козёл!
— Старый козел борозды не испортит! — Не козел, а конь! Козел не пашет! — Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.