Анекдоты про козлов! Страница 16.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?

Идут два подростка. Один другого спрашивает: — Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: — Ну—у—у, чем?! Парень, испуганно: — Ничем, дяденька, ничем!!!

Идет Александр Блок с двумя дамами. — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама. — Придумайте на него эпиграмму. — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело... Пьяный, поднимая голову: — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти... Блок: — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из—за шляющихся около дороги собак и козлов.

— Коза, почему у тебя глаза такие грустные? — Потому что муж козел.

— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем...

Разговор в зоопарке: — Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! — Hе горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

— Девушка, можно я вас ущипну? — Траву на газоне иди щипай, козел!!!

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Сын подходит к отцу и говорит: — Пап, я твой пистолет на "ролекс" обменял. — Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама дура", а ты что скажешь "Половина второго"?..

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Шел как—то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: — Девушка, а вчера была такая прекрасная погода! Она молчит. Он опять: — Девушка, а сегодня тоже неплохая. Девушка — ноль эмоций. Он в третий раз: — Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тут девушка не выдержала и как закричит: — Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!