Анекдоты про козлов! Страница 15.
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя, любимая! — Действительно, год Козла же...
Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: — Эй, козлы, вы куда? — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.
Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.
Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно: — Э—эх! Наташа: — Что это вы, поручик? Поручик: — Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа: — Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!! Поручик: — Что это вы, Наташа?!?!? Наташа: — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Путина, Обаму и всех остальных представителей власти. Ведь наступающий год — год козла!
Админсуд Киева, собравшись ночью, запретил акции протеста возле Печерского суда, доказав, что там работают не козлы, а исключительно «совы».
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в школе работать! — Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: — Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: — Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по—прежнему молчит. — Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: — Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Разговаривают две подруги, одна беднова то одета, другая от Кардена: — Все мужики козлы! — Ты просто не умеешь их доить..
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? — Да. Каких и сколько? — Да, так... один козёл.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!... Из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня звала???