Анекдоты про кожу! Страница 4.
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
ДАВ — твоя кожа станет нежной и шелковистой, а недав — ты останешься злой и неудовлетворённой.
Объявление на стене около гостиной Слизерина: — Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.
И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!
Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
— У меня от тебя мурашки по коже. — Нет, это от того, что я перетащил в кровать муравейник, пока ты спала.
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")
У вас облезает кожа... У вас искусственные волосы... Вас не узнают ваши родные братья и сестры... — Вы — Майкл Джексон!!!
Жалуется один несчастный человек богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьет коже и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб—лю.
— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.
Встречаются два приятеля. Один на Газели. Причем весь такой НР, помахивает сотником. Его приятель слегка балдеет, заглядывает в кабину, а там все сплошь кожа да красное дерево, руль опять же с дырочками для пальцев. Он еще больше балдеет и спрашивает: — Слушай, а на кой при таких деньгах тебе грузовик? — Какой еще грузовик? — Ну вот же, кузов... — Дурилка, это же СD ченджер на 100000 дисков....
— Доктор у меня жирная кожа. — И ляхи тоже. — Что? — Что?
Встретились два приятеля в буфете: — Сколько тебе жена дает на обед? — 50 рублей. — А мне всего 25. Почему тебе больше? — За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: — Почему же так мало? — Что—то ты у меня слишком резвый стал!