Анекдоты про котят! Страница 2.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Жидкость для снятия котят с дерева.

У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила.

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

— Мама, а давай купим котенка. — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам. — Тогда давай купим тигренка. — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

Зачем спорить? Истин уже и так в спорах столько рождается, что пора их уже топить, как котят.

Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

— Матроскин у тебя корова родила! — Ура! — Только, Матроскин, тут фигня такая... Она котят родила. — Моя корова, что хочу то и делаю!

Два наркомана в зоомагазине: — Как определить пол котенка? — Зачем тебе пол—котенка?

Отдам котят, мокрых. Передумал.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... – Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой: — Ну как у вас дела? — Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре. — И кто?