Анекдоты про костюм! Страница 9.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Завещание. — 25 августа 2007 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность. — Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф.Б.
Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так, чешуйки протереть, да яду под копить.
— Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, — с гордостью говорит жена знакомой. — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.
В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит: — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали? — ?! — Я депутат Немцов. — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него? — Парень без костюма Капитана Очевидность.
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — 3 тысячи километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!
В магазине: — Слушаю вас! — Мне бы костюм построже! — Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал? — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!