Анекдоты про костюм! Страница 5.
Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
На костюмированный бал приходит голая девушка,у которой из одежды только чёрные перчатки и чёрные туфельки.Хозяин бала подходит к ней и спрашивает: — А у вас милая что за костюм? На что девушка возмущённо отвечает: — Разве вы не видите?Пиковая пятёрка!
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: — Блять, и все—равно лучше чем на работе!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: — А зачем два? — Да мы с отцом на свадьбу идём. — С отцом? А сколько ему лет? — 100. — К кому же вы идёте? — Да его отец женится. — А сколько ему лет? — 130. — И что? Он ещё хочет жениться?! — Да он не хочет, его родители заставляют.
В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы...
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор: — Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?. Мужик: — В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
— Соседка, что это я не вижу вашего мужа? — Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!
— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм: — В Париже — А это далеко от Бердичева: — Ну, примерно, две тысячи километров будет: — Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!
— Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо, например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. — Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же тебе сказала: "Нет!".
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
— Завтра я одену на работу спортивный костюм. — Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.