Анекдоты про костюм!

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь: — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают: — А ты где работаешь? — Гробовщиком. — Ну и что??? — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. — Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. — Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. — Ой, как хорошо! — обрадовалась жена. — Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же сказала нет!

Куплю реквизит для костюма эксгибициониста.

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...

Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька: — Василий Иванович! Обезьяны! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. — В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Нас так еще нигде не встречали!

Мужик в костюме космонавта стрижет газон, к нему подходит тетка и говорит: — Почему вы в скафандре стрижете газон? — А я вообще трудности люблю! — Тогда возьми меня! — Хорошо, но в гамаке и на одной ноге!

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: — "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе? — Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — на встречу ему другой : в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: — Ты куда? — Домой. — А в костюме не жарко? — Ты шо—о, не видишь? У меня же окно открыто!

— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чари. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка...