Анекдоты про костыли!

— Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли, и иди». Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А костыли зачем? — Дедушке несла.

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: — Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Судья: — Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? — Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: — Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: — Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: — Научиться спускаться с горы. Третий этап: — Научиться ходить на костылях.

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики—то бросите. — И побежите. Следующий!

Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь!? — Их нужно убивать пока они маленькие!

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так—так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну—ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так—так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Курс обучения альпиниста состоит из трех частей: — Научиться подниматься на вершину — Научиться спускаться с горы — И научиться ходить на костылях.

— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? — Дуэль. — А когда двое русских на кулаках? — Мордобой. — А когда два чукчи на ножах? — Резьба по дереву. — А две бабки на костылях? — «Окна» Нагиева.