Анекдоты про кошельки! Страница 4.
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!
Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит: — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали.... — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. — Медаль они не нашли.
Приезжает девушка в Грузию, ловит такси. Таксист говорит сумму. Девушка: — А я кошелек потеряла... Давай натурой? Только у меня критические дни. — Давай в зад. — Давай! Сделали свое дело. Таксист гордо: — Ну как тэбэ гpузынскиэ таксысты? Девушка (снимая парик): — А как тебе Московские педики?
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан! — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Суд. Судья спрашивает: — Как произошла трагедия? Контролер отвечает: — Я подхожу к покойнице, говорю: — Ваш билет, пожалуйста.... Она открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает кошелек, роется в нем минуту, приговаривая, "Щас, щас я его найду..." Не находит, закрывает кошелек, открывает кошелку, кладет кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, кладет кошелку, закрывает сумку... — Да я бы ее убил! — не выдерживает судья. — Верно, Ваша честь,— отвечает обвиняемый,— я так же сделал...
На нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. — Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
— Кошелек нашла! — Свой? — Нет, с деньгами!
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
— У меня кошелек весь мокрый! — Так ведь финансовый кризис. — Ну и что? — Плакали твои денежки!
— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек...
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только—только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!