Анекдоты про кошельки! Страница 3.

Разговор двух подруг: — … Это ужасно! А много там денег было? — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

— Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? — Да нет, кот в кошелек нагадил.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание... — А я — кошелёк!

В темном переулке грабитель подошел к женщине и говорит: — Кошелек или жизнь! И пошевеливайся! — Ну вот что, — возмутилась женщина, — грабить себя я еще позвоню, но кричать на меня — никогда!

— Это правда, что вас вчера ограбили? — Увы, да. Отобрали часы и кошелек. — А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. — Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

— Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого—нибудь сильного побочного эффекта? — Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Маленький крокодильчик спрашивает: — Папа, а у меня когда—нибудь будет много денег? — Будет, сынок. — Папа, а когда? — Когда станешь кошельком.

— Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые? — Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил. — Эээм, я тебе ничего не дарил еще… — Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? — Я карманник — украл кошелек, — Я политический — изнасиловал комсомолку, — А я грамматический, — говорит кавказец. — Как грамматический? — Да так, мужской и женский род перепутал...

Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль. — Это что! — возразил рабби. — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

Два приятеля. Один другому: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

В суде: — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? — Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.

Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь? Открывает кошелек. — А вот он где.