Анекдоты про кошельки!

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что—то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Товарищ капитан, есть ли какие—нибудь результаты по моему заявлению? — Вы это о чём? — Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Тёмном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелёк? — Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...

У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Беседуют двое крутых. Один говорит: — Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... — По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: — Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..

Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? — Ну, в основном, да! — А толковые попадаются? — Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Вчера весь вечер деньги отмывал. — Дельце провернул? — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Сара говорит Абраму: — Абраша, я сегодня маху дала. — ЧТО?! — Та не, я кошелек потеряла. — Лучше бы ты Маху дала..

— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? — У кошелька спроси.

— Че—то кошелек у меня мокрый... — Так кризис же! — Ну и что?? — Как — что? Плакали твои денежки!..

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто—то сзади и говорит: — Гони кошелёк! — У меня нету. — Часы гони! — Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: — Ну, хотя бы до угла довези!

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!