— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
Анекдоты про кошек! Страница 9.
Штаб Ку—Клукс—Клана. — Как вступить в вашу организацию? — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота. — А кота—то за что? — Поздравляем, вы приняты!
— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов. — В детстве я посадил кота в холодильник. — Ясно.
Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.
Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Что думает кот когда бежит за кошкой:
— Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
Что думает кошка:
— Не слишком ли я быстро бегу?.....
Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты со станции выкинули!
Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь... — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.