Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Анекдоты про кошек! Страница 34.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает. — Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? — Тапком.
Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Две соседки разговаривают, одна другую спрашивает: — Ты свою кошку купаешь? — Конечно! — Ну и что она у тебя кричит? — Еще как орет! — А моя, переносит эту процедуру спокойно. — Ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. — А как вы узнали? — Да они стоя писают.
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... — Суровы законы кровной мести!
С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!