Анекдоты про кошек! Страница 32.

— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
— А потому что могут!!!

— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

— Как поймать льва в пустыне? — Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

— У вас кот сильно газированный. — Почему? — Его когда трясешь, он шипит.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: — Не топай, падла!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все—таки пустишь меня за руль?

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.