Анекдоты про кошек! Страница 30.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По ходу, кошку делили...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку: — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?" — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?" — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла.

Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как же ты ее выжимаешь?

СТРАШНАЯ примета: — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет — А как ты ее выжимаешь?

Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!

— Мне мой кот дороже бл*…ей обходиться. — Такой дорогой кот? — Нет, бл*…и бесплатные.