Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: — Доктор, мой кот съел кирпич. — Ждать первой кладки!..
Анекдоты про кошек! Страница 21.
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...
— Что такое ручной тормоз? — Эстонская кошка!
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!
— Твой кот какой породы? — Британский голубой. — Элтон Джон, что ли?
Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...
— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...
Один чувак приходит к соседу и говорит: — Чё у тебя так кот орёт? — Я его мою! — Ну, я тоже своего мою, но он не орёт! — А ты его выжимаешь?
— Антон, мне жарко... — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!
— Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?