Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.
Анекдоты про кошек! Страница 20.
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: — Мам, давай кошечку заведем! — Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? — Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! — Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: — Придется тогда МНЕ собачку рожать!
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? — Он ей подавился...
— Почему у нас дороги узкие? — Чтобы кошки успевали их перебегать!
Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!
Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
Дорогуша, ты что рыбу на десерт приготовила? — Нет, это я кошку на обед размораживаю.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.
— Я вчера Ивана застукала! — Да ты что? — Да, он моим котом свой ноут протирал!
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.