Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..
Анекдоты про кошек! Страница 16.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Жена звонит мужу с курорта: — Как там дела? — Твоя кошка сдохла. — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. — А как? — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? — Да. — Ну, а как там моя мама? — Сидит на крыше...
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.
Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Сын спрашивает у отца: — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?. Папа: — Не знаю. Сын: — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав? Папа: — Наверное это собака на трамвае приехала. Сын: — Нет это мама с работы пришла.
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: – Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! – Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох—ох—ох! Тоже мне, Анна Каренина!
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): — Трое, а не двое! Девочка: — Так у одного уже глазки открылись!
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!