Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Анекдоты про кошек! Страница 14.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. — Говорят, он метил на его место.
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! — Молодец, Вовочка
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — ???? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
— Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
— Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Там у дуба кот как с цепи сорвался..
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур—ня», — я понял, что в действительности по—кошачьи означает: «мур».
— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? — Можно, если вы кастрированный домашний кот!
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела... — БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится? — Та, которая коты.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.