Анекдоты про кошек! Страница 11.

Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

Встречаются две подруги. Одна и говорит: — Почему ваша кошка так по вечерам кричит? — Мы ее купаем... — Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит... — А как вы ее выкручиваете?

Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой". Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

— Как зовут твоего кота? — Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.

— Сынок, кажется, у нас проблема... — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда—нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!