Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина: — Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах? — Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!
Анекдоты про коррупцию! Страница 3.
— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции! — Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: — Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: — С заявления по собственному желанию...
На чемпионате города по коррупции победил чей—то племянник.
Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит: — Вот, в Китае за взятку расстреливают! Кто—то тихо из зала: — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.
Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца: — Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное? — Это счастье, сынок!
— Азаров сказал, что дает Порошенко полгода на адаптацию в министерской должности и тогда с него спросит. Как это понимать? — По аналогии с "витиной тысячей", регионалы тупо копируют все действия "оранжевой команды". Значит, ровно через полгода премьер обвинит в коррупции "любого друга Порошенко", а президент их обоих отправит в отставку!
— Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией? — Грязные руки.
Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией: — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака... — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!
Два профессора в окопах: — Как свести коррупцию к нулю? — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.
— Почему Янукович все—таки подписал закон о красных флагах? — Чтобы на подписание закона о коррупции опять не хватило чернил.
И сказали Боги Сизифу: — В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! — А нельзя что—нибудь полегче? — Тогда будешь бороться с коррупцией! — Давайте лучше камень?
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Вопрос армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью суицида.
— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...