Анекдоты про коров! Страница 7.
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит: — Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать. — Задавайте. — Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать? Тот почесал в затылке и говорит: — Сниму колен вал и как дам по наглой морде!
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? — Да все из—за вас, из—за докторов. — Это как? — А так. Пошли у меня прыщи по телу. — Ну? — А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. — И что? — Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?
Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова. — Мужик закурит не найдется? Мужик ей ошалело: — Не курю. Корова: — Вот блять, не везет. И ныряет в воду. Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему: — А что я? Я тоже охуела.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
На любой ферме на одного быка приходится более сотни коров, а в центре Киева на одну несчастную буренку — целое стадо изголодавшихся быков—ОМОНовцев в полной экипировке.
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
— Блин, вчера скот клеймил — замучился! — Да у тебя же всего две коровы! — А пчелы?!
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: — Вы что сделали? Студенты: — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…
— А ведь коровы не киряют! — Значит, Киркоров — неправильная фамилия.