Анекдоты про коров! Страница 3.

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — Когда доишь быка он улыбается!

Голубой ведет дневник: — Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебети всем селом... — Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебети всем селом... — Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "—тся": Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же... — Ох и навернется же!

Диалог двух коров в коровнике: — Что это тебя так усиленно кормить стали? — А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

— Вы продаёте не телятину, а старую говядину! — Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой. — Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.

— Сколько молока дает ваша корова? — 20 литров в день. — И что вы с молоком делаете? — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: — А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осе менить эту, эту и вот эту. — Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно? — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина: — И сколько ж ваша корова дает молока? Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин. — Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит. — А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?! — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.