Анекдоты про коров! Страница 18.
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: — Коровы уже дома? — Да, уже давно, — отвечает жена. — А коней ты распрягла и накормила? — Да. — Дрова наколола на утро? — Да. — Кур и уток разделала для завтрашнего базара? — Да. — А колеса у повозки смазала? — Да. — Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в говно посадил: — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Почему у нас такой низкий ВВП? — грозно спросил президент России. — Чья бы корова мычала! — лениво ответил ВВП.
Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба. — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже… — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит: — Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит: — А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.
— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила. — Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!
Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.
Очень старая корова дает сухое молоко.
Две коровы: — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..
Приходит новая учительница в класс и говорит: — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: — Косяками!!!! — А как ездят машины? — На колесах!!!! — А что зимой едят коровы? — Трааавкуууу!!!!!! — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — ... это лошадь.