Анекдоты про коров! Страница 16.
— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться? — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель. — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.
Собрание в колхозе. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала: — Абрамович, а куда дом денешь? — Оставлю колхозу. — А корову? — Оставлю колхозу. — А жигули? — Оставлю колхозу. — А деньги? — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!
Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню... У доярки — точно две.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын. — Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу. — Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай. — У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет: — Отойди от стойла! Внук охреневший: — Сама отстойло!
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из—под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности. — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: — Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)— На воздушном шаре. — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок? — Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?
В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: — Почем корова? Путин подмигивает мужику. Тот говорит: — 60 рублей. — Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: — Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он: — Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...
Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.