Анекдоты про коров!

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

— Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? — Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец—то мог, но бык получше!

— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.

Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?" Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: — Мама! Мама! Смотри река! — Мама! Мама! Смотри корова! — Мама! Мама! Смотри паровоз! — Папа! Папа! Смотри блондинка!

А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком? — Нет, не знаю! А почему? — Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Преподаватеь: — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!!

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. — А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

— Сара, молоко свежее?? — Да, Абрам, свежее — Сара, а ты руки мыла, когда корову доила? — Мыла, Абрам — Сара, а ты молоко цедила? — Цедила, Абрам, цедила — Сара, а через что ты цедила? — Через Ёськины штаны — Так у него же понос....

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...