Анекдоты про королеву! Страница 2.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: — Отвечай, королева спрашивает. — В половой орган, Ваше величество. — Кость цела? Весь госпиталь кричит: — Да здравствует король

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

В армии: — Иванов. — Здесь. — Петров. — Здесь. — Грузин... грузин. — Я нэ грузин я король Грузии. — Чукча. — Здесь. Через неделю: — Петров. — Здесь. — Иванов. — Здесь. — Король Грузии. — Здесь. — Чукча... чукча. — Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: — Ну как? — Не айс!....

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции...

Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Дзена — королева ничего.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: — Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Встречаются два друга: — Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели? — Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем!

— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева! — Она шасть на балкон, а там нет балкона! — Она тогда шасть вниз, а там – балкон.

Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

— Откуда у тебя топор? — Мне королева эльфов дала. — А топор откуда?

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.