Анекдоты про королеву!

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит: — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик: — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. Жена: — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? — У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: — Король—Импотент. Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает: — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: — Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: — А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

— И сказал Северный Олень Герде: — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!. Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала: — Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

Два мужика разговаривают: — Ты когда — нибудь любил? — Да. — Почему не женился на ней? — Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: — Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я тут же покончу с собой. — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: — Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.