Анекдоты про коридоры! Страница 5.

— Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!

Штирлиц шел по коридору: — Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой—то шорох. — Что я, дурак что—ли? — подумал Штирлиц и сохранился.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: — Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью "ПАРТКОМ". Открывает дверь, и видит за столом с табличкой "ПРЕДСЕДАТЕЛЬ" грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит: — Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию? Председатель: — К психиатру!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему: — Милок, а где у вас зубнюк? — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево. — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк? — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже. — Спасибо, милок, а сам—то ты кто? — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. — В отпуск! — подумал Штирлиц.

Надпись над одним из писсуаров в баре: — ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.

Штирлиц шел по коридору Рейхсканцелярии и увидел СС—овский патруль. Он сунул руку в карман. — Это конец — подумал Штирлиц — "а где же пистолет?"

Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове. — Саша, за что? — Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции. — Ты что такая бледная, что—то случилось? — Да залетела я, уже месяц беременности... — И что, ты не знаешь от кого? — Почему? Знаю! — Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает: — Что случилось? А он радостно отвечает: — Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: — Где логика?. Подходит директор и спрашивает: — Почему ты не на уроке? — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

— А где у вас туалет? — Вон, по коридору, вторая дверь налево... — А газетка у вас есть? — Вы что, у нас туалетная бумага! — А газетка есть? — Отвяжись, нет у нас газетки. — Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: — Ну, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.