Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Анекдоты про коридоры! Страница 2.
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: — А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит: — Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: — Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей... Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман. — Что сегодня такой радостный, Шихман? — Как что?! Разрешили выехать в Израиль! — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13—ый билет, а я верю в приметы. — Всё это бред, — сказал профессор и начал искать 13—ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты чё, всё знал? — Да нет, только 13—ый билет.
Телевизионный репортаж: — Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
Прапорщик дневальному: — Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!! Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок—цок—цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский. Наташа: — Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума! Поручик: — Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!! — А что же цокало? — Так это ж ногти...
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: — Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: — Давай перережем. А там — кто первый заорёт...
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: – Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Сижу себе, читаю, никого не трогаю. Тут на меня что—то прыскает. Убираю книгу, оглядываюсь. В дверях дед стоит с водяным пистолетом и хихикает. Понял, что я его заметил, показал мне язык и шустро уковылял в коридор.
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): — Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): — Еще бы!
Встречаются две одесситки: — Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? — Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой — муж. — А если он тебя захочет? — Тогда он выходит в коридор и свистит. — А если ты? — О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"