Анекдоты про коридоры!

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: — Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: — Вот спасибо! Вот спасибо!

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: — Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто—то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. — Свинья! Опять напился до полусмерти? — Прости, дорогая, как всегда — денег не хватило...

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: — Хайль Гитлер! — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.

— Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра. — Доктор, так он же у меня негр!?! — А чего вы до сих пор молчали???

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13—й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13—й билет.

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал: — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц. — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

В поезде проводник говорит пассажиру: — Зачем вы поставили чемодан в коридор, за него все запинаются? — Если за него не будут запинаться, то я его забуду.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: — Это не моя мать! Это — теща! Хирург: — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская. — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!