Анекдоты про корабль! Страница 4.

Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому: — Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает: — Не беспокойся, ты сойдешь...

— Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
— Неа...
— А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Капитан—матросу: — Матрос Пупырышкин! — Я! — Хотите стать капитаном? — Я, да, конечно! — Отлично! С этой минуты Вы — капитан! — Так.. это ж.... — И кстати — наш корабль тонет... Поэтому Вам как капитану придется покинуть его последним.

— Что бросают тонущему еврею с корабля? — Его жену и детей!..

Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль. — Это что! — возразил рабби. — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману: — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит: — Эй, служивый, передай на компостер! Моряк: — Я не служивый, я моряк! Наркоман поворачивается к бабке и говорит: — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: — Служивый, передай талон проклацать! — Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Две мили. — А в какую сторону плыть? — Вниз.

Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС—1": — Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? — Мне помогли всплывающие подсказки.

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — Какой пидарас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: — Нет у нас в Америке такого не бывает. С Русского корабля: — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?