Анекдоты про корабль! Страница 2.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.
В Одесском порту капитан корабля кричит: — Боря, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Рома с тобой? — Да. — А что он делает? — Он мне помогает.
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! — Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. — Ребят, кто—нить умеет молится? Один матрос: — Я умею, капитан! — Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
"Из огня да в полымя..." — подумал Джек Харкнесс, прыгая с взрывающегося корабля в горящий лес.
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: — Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: — Идей нет! Командир корабля говорит: — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.
Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. — Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что—то не вижу...
Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик? — Это маленький торпедный катерок!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце: — Не сгорающий потушен. Команда затопила корабль.
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг...и белый — на всякий случай.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот—вот разобьётся в щепки. Капитан: — Спасайся, кто может! Все — за борт! — А кто плавать не умеет? — Ну иди сюда… Порули!
Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... часто и подолгу.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… — Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.